Про любовь

Двое утром в постели. Он трепетно:
- Я у тебя, наверное, первый.
Она рассеянно:
- Сегодня – да.

Когда ты занимаешься любовью, а тебе за это платят, - это работа.
Когда ты занимаешься любовью и тебе за это не платят – это хобби.
Когда ты занимаешься любовью и платишь за это – это отдых!

- Ты спросил у моего папы разрешение на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- Он сказал: «Не знаю, кто это говорит, но я согласен».

- Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Ну, знаете ли, сами виноваты, нечего было к нам ходить каждый вечер.

- Теперь как порядочный мужчина ты просто обязан на мне жениться.
- Но между нами ведь ещё ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа.

Идёт мужчина по улице. Навстречу юная красотка. Он думает: «Вот бы моей жене такие ноги…»
Через несколько метров – ещё одна красавица. Мужик: «Вот бы моей жене такую грудь…»
Приходит домой, жена открывает дверь.
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если в объятьях жены вам снится чужая жена, значит, вы кобель и потаскун. А если в объятьях чужой жены вам снится ваша жена, значит, вы примерный семьянин.

Про милицию

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?

1. И тех, и других очень много.
2. И те, и другие питаются с помощью палочек.

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Стоит на перекрёстке милиционер. К нему подходит мальчик, протягивает жезл и спрашивает:
- Дяденька, это не ваш жезл?
Милиционер смотрит на него грустно и говорит:
- Нет, малыш, я свой потерял.

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: девяносто процентов из них непонятные.

Разговор двух автолюбителей.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет постов ГАИ.

- Ваша фамилия?
- Чья?
- Ваше имя?
- Чьё?
- Чья Чьё… Вьетнамец, что ли?

- Инспектор Гаи Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас пятьдесят рублей.
- Извините товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Наш водитель на границе – немцу таможеннику:
- И вообще чем больше я узнаю ваших таможенников, тем больше мне нравятся наши гаишники.

- Здравствуйте, инспектор ГАИ Иванов. Товарищ водитель, вы пьяны!
- Что вы, я и капли в рот не брал!
- А ну дыхните! – протягивает трубку.
Водитель дунул – нет реакции.
- Странно, неужели не работает? – дует сам. – Ха! Работает!

Вредные привычки

- Пацаны, а давай возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Ни фига себе! С твоего «раньше» всего десять минут прошло!

- Я тут на днях ключи забыл, думал, приду пьяный – всех разбужу. Ни фига себе – в одиннадцать утра уже никто не спал.

А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что так полезней?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём, я хочу умереть с тобой.

Чтобы вас из дома тянуло на работу, а с работы домой, оставляйте и там, и там по сто грамм и огурчик

Интернет

- А я на прошлой неделе женился!

- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Оп-па… А о чём вы с ней тогда разговариваете?

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – они таки сломали ваш компьютер!

Одиночество – это когда хочется отвечать на спам.

Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

- Сегодня видел объявление «Продам принтер», написано от руки. Что-то здесь не так…

Из разговора в аське:
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я… Я беременна. А-у-а, ты рад? Костик?
Он: Его нет, он отошёл.
Она: Ой, а кто это?
Он: Судя по всему, уже бабушка.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер: Да.
Windows: А почему?

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу: 72,5 процента. Думаю: «О! Круто! Почти скачалось». Кладу обратно, закрываю холодильник и жду, когда докачается, и тут доходит: что-то здесь не так…

- Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в «Ворде».

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и «крякни».
- Установила и крякнула, ничего не работает.
- Ты как «крякала»?
- Как уточка.

Разное

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.


- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе легче. Моя любит норок и соболей.


Жена ругается с мужем.
- Ну и всё! Иду бить посуду!
- Иди-иди… Я тебе там пластиковую купил – многоскандальную.


Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.


Гений никогда не кричит, что он гений, по себе знаю!


- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны.
- Да-да! Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт.


Два приятеля засиделись допоздна в баре.
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?
- Я скажу её: «Здравствуй, дорогая, вот и я! Остальное она скажет сама.


- Извините, ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите, пожалуйста, мой портфель, пока я настучу по рылу вон тому кренделю в грёбаной шапочке!


- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.


«Саша, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера».


- Добрый день, уважаемые радиослушатели, в эфире передача «Забытые имена», и у нас в гостях известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. Первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?